Solteros y solteras.

Dedicado a los solteros y solteras
Editado por: Lic. Torres
(solo recortado de la Revista original, edición simbolizada por los puntos suspensivos: “…”)
Recientemente me han contado la historia de un amigo que, para socializar, acostumbra fabricarse exitosos noviazgos. No es que finja con insistencia una relación amorosa: la tiene de reserva para aquellas reuniones donde la invitación viene con una formalidad: estar levemente casado.
Dice Charles Wright Mills que las elites, cualesquiera que sean, tienden a vincularse para obtener beneficios mutuos, y en la vida cotidiana de los vecindarios, las celebraciones y las amistades este grupo de poder lo conforman los matrimonios.
Conforme pasan los años, las promesas adolescentes de reunión perpetua malogran en una red social compleja donde los solteros comienzan a experimentar incomodidades. Aparecen las bodas, los bautizos, los ritos de compadrazgo, las piñatas.
Hay una especie de complicidad diplomática en la condición de casado que excluye al soltero o lo presiona a formalizar sus relaciones. Porque el supuesto es de que se trata de un club con múltiples privilegios, entre ellos el de aparecer en la lista de las celebraciones especiales, de compartir entre familias.
El soltero enrarece en su condición de inconsistente con su edad (pobre), de amigo incómodo que envejece sin hijos (pobre), de visitante que habla de las parrandas sin chamacos, de las juergas sin monotonía (pobre). El soltero está solo (malo)…
Por ello el juego sucio de este amigo de activar una pareja cada vez que lo invitan a cierto club selecto de los casados: se inventa una historia, pasa por estable, compadrea con fortuna.
Sumergidos en esta fachada de privilegiados cumpliendo el esquema de normalidad social, ciertos grupos de parejas homoeróticas que conozco excluye de sus celebraciones a los quién-sabe-por-qué-no-han-podido. Ante su propio autoengaño, ellos han logrado un status que puede verse en peligro si llega algún soltero a quebrantar la estabilidad de las parejas. Porque en el grupo todos son fieles, aunque todos sabemos que les gustan los tríos.
Porque todas las parejas son por entero estables, aunque abunden numerosas historias de sus cuernos y sus flagelaciones. Sé de una pareja que declara que no ha tenido relaciones por años y cada uno se satisface en diferentes entrepiernas: les gusta el disimulo y han conseguido una prodigiosa década de matrimonio sin tocar el tema. Pero es el soltero el de la poca moral, el insidioso, el disponible, el que busca arruinar su relación legítima. Para protegerse, el grupo los excluye.….
En estos entornos de simulacros constantes, los más vinculados con la compostura y el adorno, la decencia imaginaria que parece aportar el matrimonio parece ser una de las razones que explica numerosos enlaces nupciales.
Confundimos amor con sexo y sexo con matrimonio y matrimonio con amor. Para algunos es difícil separarlos y se embarcan en quimeras donde el engreimiento de sus expectativas enceguece el diálogo y la honestidad primigenios en cada relación. Y tienes ahí a la recién casada virgen que en la noche de bodas se asquea sin remedio de la entrepierna del esposo.
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Tan asumido el esquema que piensas que la consecución del amor es el establecimiento de la relación formal o el trágico lamento de la pérdida. Necesitas casarte porque es una salida. Es que no quiero que la gente hable. Es que el niño necesita un padre. Es que te puede dar su apellido. Es que nadie te va a respetar sin un hombre. Es que necesito quién me mantenga. Es que ahora soy una perfecta, legítima, venerada y apropiada mujer casada.
Confunden estar casados con ser casados: la situación con la esencia. Piensan que el matrimonio, o debe cambiarlos para bien, o tendrá que cambiarlos para bien. La decencia, según el diccionario, está relacionada con el aseo, el recato, la honestidad, la modestia y la dignidad. También implica la calidad de la persona, pero eso parece un formulismo difícil de medir.
De aquí la ingenuidad de que solo los casados y heterosexuales pueden adoptar, obtener ciertos trabajos, conseguir determinados préstamos.
Este prejuicio de estabilidad moral excluye al soltero que, por simple condición, puede volatizarse en cualquier momento, ceder a las tentaciones más rápido. Luego vemos que no es así. Que los que más se autoengañan son los casados. Después despiertan y salen del closet, le abren la puerta al repartidor del agua, se entrepiernan con las alumnas, ya no se aguantan los hedores. El problema no es lo que hacen: es que no lo avisan.
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La imagen estereotipada del matrimonio, toda su promesa de estabilidad y refugio, parece que ya no convence. “El amor es un castigo, escribió Marguerite Yourcenar, somos castigados por no haber podido quedarnos solos”.
Algunos se aguantan por la dependencia, la costumbre, la creencia en una sola vida, la aceptación del humillante destino, incluso por amor. Los menos, los que respeto, lo hablan y negocian: más, un poco más, ya no más. No niego que el discurso oficial, incluso honesto, de un buen número de matrimonios se vincule con la idea del amor. Es parte de las reglas del juego.
Parece la consecución lógica de una serie de confluencias del esquema de la pasión amorosa occidental: el descubrimiento de la persona amada, generalmente una desconocida; la atracción física y espiritual; los obstáculos que se interponen; la búsqueda de la reciprocidad; el acto de elegir una persona entre las que nos rodean.
En medio del encantamiento, los servicios y las pruebas de amor, el deseo de exclusividad, te ves como pretendiente, suplicante, finalmente aceptado. En medio de esta dinámica sueles casarte. La mayoría despierta del ensueño en algún momento. No hay que olvidar que los primeros matrimonios eran más un asunto de negocio y alianzas que una consecuencia de la reciprocidad amorosa…
Como afirma Simone de Beauvoir en El segundo sexo, “Lo que da valor a tales relaciones es la verdad que suponen”. pero sólo se trata de un supuesto válido por un autoengaño y la promoción de sus ventajas como estado ideal. También puede interpretarse como una expresión simbólica de un conflicto psíquico (qué extraño, así se define la neurosis).
“Buscamos llenar el vacío de nuestra individualidad -anotó Lawrence Durrel-, y por un breve momento disfrutamos de la ilusión de estar completos. Pero es sólo una ilusión: el amor une y después divide“.
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El amor postmoderno se define por su carga de soledad, la continua sensación de vacío e insatisfacción completa en nuestras relaciones. Nuestro doble discurso sobre la fidelidad, también nuestro aferramiento al esquema monogámico-dogmático, parece entorpecer el progreso de una representación más sensata acerca de las relaciones amorosas formales.
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…una de las alternativas de moda a la hipócrita o autoengañada monogamia del matrimonio tradicional la proponen los poliamores…
La posición de los poliamores exije un positivo manejo de los celos, verdadera comunión de los afectos, una comunicación franca de las necesidades de la pareja, pero también busca, por supuesto, superar un patrón de amor occidental interiorizado durante cientos de años.
Recientemente apareció en La Jornada un artículo que desarrolla la perspectiva de los poliamores. Incluye resultados preliminares de una encuesta realizada por el Instituto Mexicano de Sexología aplicada a parejas mexicanas no mayores de 40 años: 66 por ciento de los hombres y 27 de las mujeres han sido infieles, lo que parece apoyar la tesis de la depresión monógama.
Para uno de los seguidores de esta postura, “Esto del poliamor es como ser padre de familia: cuando nace tu primer hijo lo cuidas y amas desmedidamente. ¿Qué pasa cuando nace el segundo? No dejas de amar al primero, al contrario, empiezas a amarlo también. Ese es el mejor ejemplo de la capacidad de amar que tenemos los seres humanos”.….
Pero soy en realidad un practicante convencido de la monogamia consecutiva. Una a la vez, hasta que se agote cada historia. Dejé ya de torturarme con las posibilidades del nunca te dejaré y el para siempre. Me parece una aberración una promesa a largo plazo que a todas luces es una promesa miope.
Comienza a parecerme una falta de respeto el prometer sobre mis emociones. Acostumbrado a las pérdidas y a los nuevo arribos, parece más sensato conjugar sólo en presente. La intensidad amorosa estirada hacia el futuro se diluye en agobio y desolaciones: me dedico al instante, tal vez como vana estrategia para que esta relación actual se extienda lo más posible. (FIN)
Por Juan Pedro Delgado -Vostok Magazine-
Título original: “Simulacro y decencia”
(Dedicado a los SOLTEROS-AS… [Nota del Lic. Torres])
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El origen de la pederastia.

Descubren que el origen de la pederastia está en el cerebro
Por: Lic. Torres
La causa podría ser una desconexión cerebral, pues los pederastas tienen menos materia blanca, además de tener un coeficiente intelectual bajo, ser zurdos y de baja estatura.
El origen del abuso sexual contra los niños podría estar en una desconexión cerebral, señaló un estudio del Centro de Adicción y Salud Mental de Estados Unidos, divulgado hoy por la revista “Psychiatric Research”.
En la investigación se utilizó un avanzado método de análisis informático que comparó la actividad cerebral de un grupo de pederastas con la de autores de delitos no sexuales…
Según los científicos, los pederastas revelaron tener una cantidad considerablemente menor de “materia blanca”, que es la que conecta las diferentes partes del cerebro.
Los investigadores indicaron que los resultados del estudio ponen en tela de juicio la creencia generalizada de que la pederastia es resultado de un trauma o de abusos sufridos durante la infancia.
En cambio, este descubrimiento es la prueba más concreta de que los orígenes del problema están en el cerebro, añadieron.
En una investigación anterior, el mismo equipo de científicos había señalado que, en general, los pederastas tienen un bajo coeficiente intelectual, son zurdos y tienden a tener una estatura más baja que los no pederastas.
James Cantor, psicólogo del centro, indicó que los resultados del estudio no suponen que los pederastas no sean responsables de sus acciones.
“Que una persona no sea capaz de elegir su intención sexual no significa que no pueda controlar sus acciones”, manifestó.
Según los científicos, el resultado de la investigación sugiere que se debe prestar más atención al estudio de la forma en que el cerebro gobierna los intereses sexuales.
Esa información podría conducir a nuevas estrategias para impedir el desarrollo de la pederastia, señalaron.
EFEEl UniversalWashington, EUMiércoles 28 de noviembre de 2007
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Al hermano no nacido.

Una carta al hermano que no nació
Por: W. J. Segovia
Esta carta, basada en una experiencia de la vida real, fue escrita por una dirigente del movimiento pro vida, quien por razones obvias desea permanecer en el anonimato.
Mi querido hermano: Hoy, mientras me miraba alegremente en los ojos de mi pequeño hijito, me pregunté cómo es posible que alguien pueda hacerle daño a una inocente criatura como ésta que no puede defenderse, y lloré por todos aquellos bebitos que fueron abortados, y no tuvieron la suerte que tuvo mi hijo de poder nacer y ser acunado en los brazos de una madre que lo esperó con amor e ilusión…
Aunque no tuve la inmensa dicha de conocerte en esta tierra, te quiero mucho mi hermano, pues a través de los ojos del alma te he vislumbrado. Sé que de haber podido nacer, tendrías el pelo negro de nuestro padre y los ojos vivos y alegres de nuestra madre; quizás hasta te parecerías en algo a mí. En esta carta, la cual con el favor de Dios espero que los ángeles te hagan llegar, quiero pedirte que perdones a nuestra madre por no haberte permitido nacer. Verás; ella no sabía lo que hacía cuando fue a aquella mal llamada “clínica”, donde un médico sin escrúpulos; que sí sabía que abortar es matar; destrozó con la cureta tu pequeño cuerpecito que apenas comenzaba a formarse, y con él destruyó también el plan de Dios para ti. Nuestra madre, pobrecita, no supo lo que había hecho hasta pasados muchos años. Un triste día ambas contemplamos horrorizadas la realidad del aborto homicida reflejada en unas fotos, verdaderas pruebas de que el aborto es un crimen.
¡Qué dolor tan grande sentimos, querido hermano, al ver aquellas fotos por vez primera y comprobar cómo debió de haber quedado tu pequeño cuerpecito después del aborto que te privó de la vida; y el cual, aunque han pasado ya años, nuestra querida madre no ha podido olvidar! Hermanito, ella todavía sueña contigo, acerca de cómo serías, y yo a veces, cuando nos reunimos los demás hermanos en la mesa familiar con nuestros padres, siento en mi corazón tu ausencia que hace que el grupo esté incompleto y me pregunto cómo sería tenerte aquí con nosotros. Allá en el cielo, donde sé que gracias a la misericordia de Dios te encuentras, ruego a Él que te lleguen mis pensamientos, y te pido perdón en nombre de nuestra madre, a quien el inmenso dolor del arrepentimiento y la carga que ha llevado en su conciencia por tu muerte; no la han dejado expresar en palabras lo que de veras siente. Ruega a Dios por ella, pues aunque sabe que Él la ha perdonado porque no sabía lo que hacía, todavía te recuerda y piensa en lo mucho que te hubiera querido, si tú hubieras nacido. Pídele a Él por otras mujeres, para que no caigan en el mismo error que cayó mamá, por falta de conocimientos.
Yo por mi parte te prometo, que aunque no pude salvarte a ti del aborto, otros niños sí se salvarán por mis esfuerzos, pues trabajaré para llevarles a sus mamás el mensaje que la nuestra no recibió. Te quiere y te recuerda siempre tu hermana que espera, con el favor de Dios, encontrarse contigo algún día en la eternidad…

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La pérdidad de la virginidad.

Edad de pérdida de la virginidad: mapa mundial
Por: Paulo Bobadilla
Hace un tiempo escribi este articulo:
Nuevo Pretexto Para Tener Sexo
En el cual hablo de que un estudio muestra que los hombres que tienen tres o mas orgasmos a la semana tienen un 50% menos probabilidades de morir de enfermedad coronario del corazon.
Pues bien, en un tema muy relacionado, la empresa Durex (fabricante de preservativos entre otros productos) ha hecho una encuesta a nivel mundial para saber a que edad empieza la juventud a tener relaciones sexuales. Con los datos obtenidos se ha creado el siguiente mapa:
Como se puede apreciar en el mapa, en America Latina el Pais mas “Hot” para este asunto es Brasil… lo cual no es ninguna sorpresa, verdad? Otros datos derivados de la encuesta son los siguientes:
- Las personas tienen sexo por primera vez a la edad promedio de 17.3 años.
- Alrededor de la tercera parte (35 %) dijeron tener 16 años o menos cuando perdieron su virginidad.
- La gente de Islandia es la que empieza a tener sexo mas joven que cualquier otro pais (a los 15.6), seguidos de los alemanes (15.9), los suecos (16.1) y los daneses (16.1).
- La gente en la India son los que pierden su virginidad a mayor edad (a los 19.8), seguidos por los vietnamitas (19.6), los de Indonesia (19.1) y los de Malasia (19).
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El matrimonio como opción de vida.

¿El matrimonio sigue siendo opción de vida?
Por: Lagunera
Representa querer formar una familia. Lamentablemente, cada dia los divorcios aumentan.

Contraer matrimonio es actualmente, y más que nunca, una decisión que plantea muchas inquietudes, no solamente respecto a si se podrá mantener vivo el enamoramiento, sino también sobre los aspectos que involucra el iniciar una vida juntos.
Hoy en día, cuando se es un joven “en edad casadera” y entra en nuestra vida una persona a quien podemos llegar a considerar nuestra pareja ideal, hay varias opciones a considerar: algunos eligen casarse, mientras que otros optan por vivir en unión libre, o de plano, por temor al compromiso y otro tipo de situaciones, hay quienes prefieren entablar un noviazgo en el que cada cual vive en su espacio y sólo comparten parte de su tiempo…
Las inquietudes que surgen son por ejemplo, quién será el jefe o la jefe de familia, quién puede en un momento dado sacrificar su trabajo, cómo se dividirá equitativamente el tiempo libre y el trabajo en casa, quien podrá desarrollar primero sus proyectos personales, cómo y quién manejará las finanzas de la pareja, etcétera.
A pesar de todas estas consideraciones, las estadísticas de matrimonios del INEGI comprueban que, tan sólo en 2006, se casaron en el Distrito Federal 42 mil 446 jóvenes. De estos, 12 mil 70 mujeres y 10 mil 70 hombres están entre los 20 y los 24 años.
Todavía hay muchas parejas en nuestro país que quieren casarse y que lo consideran un paso importante para consolidar su relación y una familia, aunque mucho depende del origen cultural de la pareja (religión, entorno, etcétera).
El matrimonio representa el querer formar una familia y es una muestra de querer llevar a cabo una relación seria y permanente. Aunque, ésto lo piensan antes de casarse, lamentablemente el índice de divorcios cada día es más alto.
Actualmente la convivencia entre las parejas es más problemática, la principal razón es que estamos altamente contaminados de la “belleza americana”, de las expectativas hollywoodenses de “y fueron felices para siempre…”; también está el hecho de que vivimos en una sociedad light en la que pocos entienden que relacionarse en pareja es un trabajo cotidiano, de mucha responsabilidad, que requiere autoconocimiento y conciencia. El problema es que en muchas ocasiones “no sabemos que no sabemos”.
Al tener las chicas acceso a más oportunidades, sus objetivos de vida pueden incluir su realización profesional y en pareja, lo que no necesariamente implica matrimonio.
Por otro lado, si la mujer ya está casada y por las razones que sea no está a gusto en su matrimonio, y cuenta con autonomía económica, es mucho más fácil que se divorcie.
El hombre ha quedado un poco en estado de indefensión, puesto que la mayoría de las madres mexicanas de los jóvenes actuales, todavía jugaron el rol de amas de casa, de forma que estos jóvenes se quedaron con ese patrón y aprendizaje. De pronto se encuentran con novias autónomas, con proyectos y objetivos personales, y la consecuencia es que se les crea una gran inseguridad acerca del cómo relacionarse con estas nuevas mujeres.
Las prioridades para las y los jóvenes de hoy son tener un buen trabajo que les permita aspirar a pertenecer a la clase media-alta en adelante, viajar, ser exitosos profesionalmente y posteriormente casarse, en ese orden.
Todos los seres humanos, casados o no, tenemos la responsabilidad de autoconocernos y esto implica tener claridad de nuestros orígenes familiares y cómo repercuten en la vida adulta, tener un pleno conocimiento emocional de nosotros mismos y un sano manejo de éste y fundamentar la relación sin expectativas idílicas.
Fuente: El Universal /México, D.F. - 17 de dic de 2007 Y El Siglo de Torreón.
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